Mr. Mierdaful de Estambul

Mira, yo no entiendo nada.

Mi intención no es hacer risa con esto. Estoy temblando. Tengo los ojos rojos. Necesito un abrazo. Y lo peor de todo, se me han ido las ganas de follar. Ahora sólo quiero picnics sin vino y con Lay’s punto de sal en un parque de Vallecas, ver el atardecer desde mi ventana mientras suena Pablo Alborán y depilarte las cejas para que seas mi cuqui muy cuqui.

Mr. Wonderful me ha jodido la puta vida. No ha parado hasta que lo ha conseguido. He esquivado como Lara Croft tazas en Navidad, libretas en amigos invisibles, pijamas en rebajas y velas en cumpleaños. He querido a mis amigas por lo que son y no por sus agendas con pegatinas, he respetado a mis contactos de Facebook que compartían mierdas (a ver, respetables, pero mierdas al fin y al cabo) y he seguido queriendo a mi madre porque ha superado todo tipo de tentaciones en El Corte Inglés. Pero hasta aquí hemos llegado. Dejadme vivir en paz. Pero sobre todo, ¡dejadme follar tranquila!

La semana pasada se me encogía el estómago al ver un dúo que daba más miedo que Pitbull feat. Enrique Iglesias: la secta Mr.Wonderful con preservativos Control. A ver. Hubiese entendido una colaboración de Control con Miley Cyrus, una con nata para montar de Pascual o incluso con Leticia Sabater pero esto no. Nunca. Es como si en una iglesia pones bolas de discoteca o si en McDonalds lucha libre de obesos. No sé. Mi madre entrando con sus amigas del yoga en mi habitación mientras copulo con mi primo segundo no me cortaría tanto el rollo.

Y hoy no tengo suficiente con que sea lunes, día impar, que no sea mi cumpleaños ni mi santo, que tengo un maldito tupper con restos para comer, que el café estaba rancio y que no he inventado nada que me haga multimillonaria. Además tengo que enfrentarme a esto: http://muymolon.com/2015/05/11/nuestra-nueva-colaboracion-con-control/

«Una colaboración en la que nos ha hecho mucha, mucha, mucha, ilusión trabajar. No solo por la temática eróticafestiva que nos chifla». EROTICAFESTIVA. ¿DÓNDE ESTÁ LO ERÓTICO AQUÍ, COPÓN? ¿QUÉ TIENE DE ERÓTICO UNA COOKIE CON OJOS Y UN BRIK DE LECHE CON MORRITOS? ¿QUÉ TIENE DE FESTIVO TODO ESTO? Mira, yo no entiendo nada. No contentos con diseñar una caja de condones que mi prima de 6 años me pediría que le comprase, se inventan una movida para leer en los preliminJAJAJAJAJAJAJJAJAJAAAJA Hostia, perdón, en los preliminares. ¿Sabes? Ese momento en el que te pones más caliente que un plato recalentado del Vips y más salido que el pico ese maldito con el que te chocas cuando vas a torcer en el pasillo de casa. En ese justo momento, han decidido que pares y que entre risas (bueh…) leáis este decálogo, tan erótico como un gato de escayola y tan festivo como el funeral de cualquier cosa que se parezca a una piedra caliza.

mr

Para empezar. Los dibujos. A ver. CUIDAO CON LOS DIBUJOS. ¡Que esos dibujos los han creado porque odian a la humanidad! ¡Que hasta el Papa Francisco hubiese hecho al menos el típico pene escondido bajo la apariencia de un ratón! ¡Que un espermatozoide con gafas de sol y gorra con hélices me pondría más cachonda que eso! Cuidado ahí, por favor. Estamos desnudos con un desconocido que nos hemos traído a casa y tenemos la sensibilidad a flor de piel (y la boca pastosa, claro). Sin embargo, el contenido no me deja mucho más satisfecha. Voy a hacer un análisis lo más crítico, empírico y objetivo posible:

1. «Nunca calcetines» ¿PERO QUÉ TIPO DE MIERDAS SON ESTAS?

2. «No a la braga-faja». ¿ME HE METIDO YO CON TUS MIERDAS?

3. «No cojas el teléfono en mitad de la faena». ‘DE LA FAENA’ PORQUE TENEMOS 57 AÑOS.

4. «Los complejos, lejos». TÚ LO QUE QUIERES ES VENDERME UNAS VELAS.

5. «Ni se te ocurra decir un nombre que no toca». JAJAJAJA PARECÍAN TONTOS

6. «Ser grande no es cuestión de tamaño». SÍ, BUENO.

7. «No te desesperes si no sale a la primera». SI NO SALE EL QUÉ.

8. «Déjate llevar por la imaginación». QUE YO TE AVISO

9. «Egoísmo en la cama, pan para hoy y hambre para mañana». A DESAYUNAR A TU PUTA CASA.

10. «Prohibido fanfarronear o contar intimidades por ahí». PERO A VER, ¿A TI QUIÉN TE ENVÍA?

Una cosita te voy a decir Mr. Wonderful, si es que ese es tu verdadero nombre: métete en mi cocina, en mis armarios, en mi bolso, en la vida de mis amigas, hazte amiguito de mi madre si quieres… pero por ahí sí que no, en el sexo cuqui no. Respeta la suciedad del momento.

Y vosotros, disfrutad mientras podáis. La vida puede ser maravillosa… o no.

Lo siento. Aquí, o follamos todos o ninguno. 

24 comentarios en “Mr. Mierdaful de Estambul

  1. Por un momento pensé que no podía ser cierto… Hasta que entré en el Link! Madredelamorhermoso!! Pero este Mr. que le paso? Le ha dado mucho el Sol en la cabeza?
    Buen post o blog o como se llame esto, by the way. Me reí mucho!

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  2. ¡Fan desde el carácter número 1! A partir de este momento me dispongo a seguir tus andanzas digitales. Soy el tipo de gabardina y sombrero que lee un monitor con dos agujeros.

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  3. jajajajajajajjajaja me declaro fan tuya desde este mismo momento¡¡¡¡¡¡ no me he podido reir más¡¡¡¡¡¡¡ estoy totalmente de acuerdo con todo lo que dices¡¡¡¡¡

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  4. tan de acuerdo…No es sexy, ni mucho menos sexual. Yo no sé en que mundo vive esa gente pero me parece muy bien que se queden alli. Que no entre en el mio por favor…

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  5. No sé cómo he llegado hasta aquí, pero he llorado con lágrimas de verdad de la risa. Y yo que pensaba cuando recién salieron que eran simpáticos, y ahora todo parece ser «wonderfuleable» #hastalacoronilla

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